Cuidado!!!! Só para adultos....

Estavam a pensar o quê?!?!

Não precisa de receita médica e andam por aí muitos genéricos... post especialmente dedicado às meninas solteiras ;)

Nome do medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, deslocações da coluna, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de imersão e muito repouso.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso frequente de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o café com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, ser desarrumando, espalhar as coisas, criticar, reclamar, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Maridos high-tech?!?!

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!

(Bom fds!!)

Pérolas de sabedoria.....

Para aqueles que falam mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Puré de batata, senhor professor !

Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.

"Professora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

Não.

É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... ah... ...tu caminhas... ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

Professor: - Chovia que tempo é ?

Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: - De onde vem a electricidade ?

Aluno: - Do Jardim Zoológico !

Professor: - Do Jardim Zoológico ?

Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: - "Aqueles camelos...".

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o sr. professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

SOCORRRRRRRRROOOOOOO

Bolas, desde Dezembro que o ritmo de trabalho está cada vez pior... trabalho, trabalho, trabalho e mais trabalho.... acho que vou colocar um letreiro junto à secretária a dizer “Fechado por tempo indeterminado” a ver se consigo recuperar a papelada toda... parece que ninguém consegue tratar de nada sem recorrer à “je”... vá lá tenham dó de mim, xuif xuif, xuif

Não tenho tempo para postar, nem para comentar, tenho perto de 400 e-mails na caixa de correio pessoal por abrir, não consigo estar a falar no msn com os amigos.... Que seca!!!! E só ainda estamos a entrar na nossa época de “pico”... Já vos disse que ando a entrar por volta das 8 da matina e muitas vezes a sair depois das 8 da noite?!?! Há pois é... qualquer dia vou postar de uma casa de saúde...

Acho que vou mudar o nome para “Ana Acode Todos” ou “Ana to the Rescue”....