Feliz 2009!!!

A todos os amigos, conhecidos, visitantes e demais pessoas que por aqui passam... desejo-vos uma ótima entrada em 2009!!!!

Feliz Natal para todos!!!!!!

Bom FDS!!!

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Uma piadinha para animar o dia :))

Do you speak English?

Yes!

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no... I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer runs too fast...

Aviso Muito Importante da ASAE !!!

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!Se repararam na embalagem está escrito: 'Fiambre da Perna Extra'

Então se o porco só tem 4 pernas...

Qual será a extra????

Ah pois é..... ;p

Há pois é..... hoje sou bébé :))

Tu sabes que estás a ficar louco quando...

1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Um momento para relaxar do stress :)

A vida no trabalho...

Arranjaste um trabalho novo...

Estás a ouvir Stevie Wonder (é o teu primeiro dia na Firma está tudo maravilhoso...)

Depois de 3 Meses ...

"I feel good" tarararara (o ritmo de trabalho cada vez aumenta mais)

Depois de 6 Meses ...

Estás a ouvir House (tens tanto trabalho, que não sabes se ficas ou vais embora.....)

Depois de 9 Meses...

Estás a ouvir Heavy Metal (o teu dia de trabalho começa as 8.00 e acaba as 20.00)

Depois de 1 Ano...

Estás a ouvir Hip Hop (por causa do stress engordaste, estás inchado ...)

Depois de 1 Ano e meio...

Estás a ouvir Gansta Rap (esqueceste o que é um "Bom dia" e vives só da Cafeína...)

Depois de 2 Anos...

Estás a ouvir Techno, estás completamente louco!!!!!!!!!!!!!!!

Há quantos anos está a trabalhar no mesmo sítio? !?!?

DIZEM QUE OS HOMENS SÃO LIMITADOS ... SÓ SABEM FAZER UMA COISA DE CADA VEZ ...

O valor de uma dona de casa :)

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou. 'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?
Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: '- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?' -'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

Contratação de um funcionário público... hehehe

Dúvidas que nos perseguem!!!

Para que serve o bolso nos pijamas ???

Por que é que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Por que é que as mulheres abrem a boca quando põem creme no rosto?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Porque baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

Porque "separado" escreve-se tudo junto e "tudo junto" escreve-se separado?

Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal num condenado à morte?

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia a dia ele não usa cuecas?

Se o super homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?

Como é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque é que o filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que quando pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na relva" foi colocada??

E por último, mas não menos importante...

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

Acho que este vai ser um sucesso garantido....

Praga – continuação do Top +

Nº 4 – O coelho assutado(r)

Num dos dias fomos fazer a visita à Petrin Tower, a Torre Eiffel de Praga, dia único em que andámos num transporte público – o funicular.

Na descida em direcção à cidade, fomos por uns campos com árvores e videiras, quando eu e a minha cunhada reparámos nuns esquilos numas árvores a meio da descida. É claro que tentámos tirar fotografias a esses bicharocos tão giros, mas os safados pareciam que estavam a gozar connosco e não ficavam quietos 5 segundo para podermos tirar a malfadada foto... (eu até já tinha uma foto de um esquilo mas só das partes traseiras lol), como podem ver...

Tentámos rodear as árvores a ver se apanhávamos algum dos esquilos desprevenido, quando a minha cunhada me diz “atira uma pedra”, ao que eu respondo “não há pedras”, e diz ela “então atira um pau”...

Ora aqui a menina logo apanha um pau do chão e atira na direcção das árvores na tentativa de afugentar os esquilos na direcção da minha cunhada.... pois é, definitivamente nunca irei entrar para a equipa olímpica do arremesso lololol

Mas o pior não foi isso, à minha frente havia um tufo de ervas onde consegui fazer cair o pau, mesmo em cima do cú de um bem gordo coelho que ali devia estar a dormir... imaginem a cena... o coelho deu um saldo enorme (pois claro levou com um pau em cima) e fugiu à velocidade de um relâmpago na direcção aposta à minha (não fosse eu atirar com outro pau e acertar-lhe vá-se lá saber onde), e aqui a je, deu outro salto e fugiu para o outro lado (pois ainda não sabia que tinha acertado num coelho só tinha visto uma coisa grande a saltar das ervas)... quando dei por mim tinha a minha cunhada a morrer de tanto riso....

Ainda não sei quem ficou mais assustado se eu se o coelho lololol

Moral da história, não conseguimos tirar nenhuma foto aos esquilos que aposto se fartaram de rir com a cena...

De volta.... Bye bye Praga

Pois é, acabadinhos de regressar de uns diazitos passados nessa bela cidade que é Praga, não podia deixar de vir deixar uma beijoka a todos os que por aqui passam e eleger o TOP 3 destas férias... lolol... prometo que brevemente serão postadas algumas fotos :)

Primeiro devo dizer que ficámos instalados num estúdio espectacular no último andar do prédio situado no coração de Praga (muito fixe) totalmente equipado e até computador com internet tinha (apesar da baralhação das teclas e dos acentos)...

Top 3 – A lata dos feijões

Depois de um dia esgotante a passear de um lado para o outro, fizemos uma breve passagem no Tesko (supermercado local) para comprarmos algumas coisas para o jantarzito (esparguete à bolonhesa) e decidimos acrescentar uns feijões à carne picada.

Fomos escolher os ditos feijões e só nos preocupámos com o preço, ie, quais eram os mais baratos sem nos lembrarmos que talvez fosse mais importante escolher uns de abertura fácil... a imagem da minha cara metade a furar a lata com um saca rolhas e com um facalhão é imperdível..... mas conseguiu abrir a lata!!!

Top 2 – Can you speak English please?

Estávamos nós a visitar a “Golden Lane” no castelo quando entramos numa das lojas para comprar umas pequenas lembranças para trazer e a dona da loja, muito prestável, começa a falar connosco em inglês muito rápido e diz a minha cunhada para ela “Can you speak English please?” tendo a senhora ficado sem resposta, provavelmente a pensar que raio de língua é que afinal estava a falar quando entrámos... perante este embaraço inicial fartei-me de gozar com a minha cunhada pelo lapso ocorrido.

Top 1 – Can you speak English please? (take 2)

Como pela boca morre o peixe, desta feita calhou-me a mim... já no último dia fomos à agência de viagens fazer o check-out e deixar as malas até à hora de ir para o aeroporto, quando nos atende um rapaz que se nos dirige a falar muito rapidamente, não tendo eu percebido patavina do que ele dissera. Em vez de dizer algo como “sorry?””can you repeat please”, não tinha de me sair com “Can you speak English please?”, ao que ele responde “i’m trying to speak english”... risada total. What goes around comes around....

Aviso para mulheres que almoçam sozinhas...

Definitivamente estes tipos não se mancam!

Queridas amigas, passei por uma situação muito incómoda ontem com uma amiga minha, aqui em Lisboa.

Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco...

Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que sempre frequento, e dois homens vieram sentar-se à nossa mesa. Nós lançámos-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali, impávidos a olhar para nós. Isto acabou com o nosso almoço...

Eu pus a mão esquerda sobre a mesa, para verem que sou casada, a minha amiga também fez o mesmo, para mostrar que não tínhamos interesse nenhum por eles.

Por sorte, eles perceberam a nossa dica e saíram, mas eu consegui tirar-lhes uma fotografia.

Aqui vai a fotografia em anexo, como aviso - para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de vocês.

Desculpem qualquer coisinha, mas estou de férias......... weeeeeeeeeee

Deixo-vos um pequeno enigma....

ONDE COLOCARIA A "virgula" NESTA FRASE ?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

Para relaxar e rir um bocadinho...

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária , Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira.

Pendurar a bandeira de Portugal na janela quando está a decorrer um campeonato e deixá-la lá pendurada até ao próximo.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque 'é caro'.

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 6 imitações rascas da TVI na televisão.

Ser mal atendido num serviço, ficar fodido da vida mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Pendurar o cd no retrovisor para 'enganar o radar'.

Ter três telemóveis.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

Um anito!!!!!!!

Até parece que foi ontem que decidi começar este humilde cantinho.... apesar de não ter o tempo que gostaria de ter para colocar post mais recentes e para comentar mais assiduamente os vossos blogs (apesar de os visitar diariamente), devo dizer que tem sido um experiência deveras engraçada que já me permitiu conhecer pessoas extraordinárias....

A vocês todos que por aqui passais, quer comentem, quer não.... OBRIGADO!!!

A língua Portuguesa é muito traiçoeira :D

(Para ler devagar)

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

O cúmulo do desespero...

As 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer...

Em resposta ao convite da Djinn, aqui ficam as 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer:)

1 – Passar uma noite no hotel do gelo na Suécia
2 – Saltar de pára-quedas
3 – Passar umas férias num oásis
4 – Tatuar uma fénix no fundo das costas
5 – Andar de helicóptero
6 – Fazer um safari no Quénia
7 – Conhecer o Bono Vox dos U2
8 – Ganhar o totoloto e poder fazer todas as coisas acima lololol (e mais as da minha cara metade :P )

Se alguma das minhas distintas visitas quiser perder um tempinho e fazer o mesmo, gostaria de ver as vossas respostas :)))

Divirtam-se!!!

Beijinhos

Frase do dia....

"Pior que nao ter nada para vestir é não ter ninguém para despir"

Pais perdem a custódia da filha por lhe darem um nome ridículo

Quem é que já não ouviu falar do menino chamado "Um Dois Tres de Oliveira Quatro"? Pois na gringolândia também acontece o mesmo.

Uma menina neozelandesa já não terá que se chamar Talula does the Hula from Hawaii (Talula faz o hula do Hawai), segundo decidiu um juiz de família para quem o nome é um absurdo e motivo de chacota entre as pessoas que conhece e convive.

O magistrado Rob Murfitt resolveu retirar a custódia dos pais até que dêem outro nome a filha de nove anos que se envergonha tanto de seu nome preferindo ser chamada de "K" pelos amigos. O caso chegou aos tribunais porque os pais divorciaram-se e ambos reclamam a custódia da filha, mas a advogada da menina interveio então a favor de mudar o seu nome. O pai, um ex-surfista "maconheiro" (só podia ser), diz que não concorda em mudar o nome da pequena justificando que a "parada é algo transcedental".

Murfitt disse que os juízes ficam perplexos pelos nomes escolhidos por alguns pais para seus filhos, e deu exemplos como Fish and Chips (Peixe e Salgadinho), ou Benson and Hedges, como uma marca de cigarros, para gêmeos. Ele disse que também já teve que acompanhar um caso onde a criança chamava Number 16 Bus Shelter (Paragem de autocarro número 16) ou ainda um garotinho com o nome de Sex Fruit.

Este pessoal anda a fumar coisas muito estranhas....

Adolescente encontra morcego a dormir no seu soutien

Uma jovem britânica de 19 anos encontrou um morcego a dormir no seu soutien. Quando sentiu um movimento estranho entre o peito pensou que fosse o telemóvel a vibrar, só ao fim de cinco horas é que teve a coragem para olhar e perceber do que se tratava.

O recepcionista do hotel onde ela trabalha disse à BBC que a rapariga estava muito chocada mas que se sentiu mal por ter de remover o morcego bebé.

«Parecia aconchegado e confortável e eu senti-me mal por perturbá-lo», disse ela. «Pus a mão no soutien e tirei um morcego pequenino. Fiquei bastante chocada na altura, mas ele escondeu-se debaixo da secretária. Eu fiquei a tremer da cabeça aos pés». «Talvez devesse tê-lo deixado lá, dando-lhe uma boa casa» , comentou a rapariga à BBC.

«Quando pus o soutien de manhã não reparei em nada de estranho. Depois, quando estava a ir para o trabalho, senti uma ligeira vibração, mas achei que fosse o telemóvel no bolso do casaco», relembra.

In SOL

Não queriam também ser morcegos ;P

Vendemos "percebas"... mais conhecidas por "understands"... understood?? ;)

Sempre que vejo isto não consigo evitar de rir... :))

E quando um estranho nos oferece ajuda?????

Tal como em casa, também no nosso local de trabalho, por vezes é necessário trocar lâmpadas, fazer uns arranjos, etc... Seguindo esse espírito de “é agora que vou chamar um tarefeiro para me fazer umas reparaçõeszitas e trocar umas quantas lâmpadas fundidas (são daquelas embutidas no tecto e eu tenho vertigens a subir, logo não posso usar escadotes :P )”, lá chamei uma pessoa para explicar o que precisava que fosse feito.

O senhor, muito simpático, tirou 2 lâmpadas (sim, são diferentes) para eu fazer o favor de ir ao AKI (que é aqui ao lado) comprar umas novas para ele trocar na próxima 6ª feira..

Hoje, decidi ir ao AKI à hora de almoço com uma colega minha e, chegando nós à zona das lâmpadas, começamos uma animada discussão sobre o tipo de lâmpadas, os volts e os amperes (atenção que tínhamos uma lâmpada fundida connosco) e mexemos em tudo o que se parecesse com a lâmpada que precisávamos.

De repente, um cavalheiro que estava a escolher umas lâmpadas para ele, mesmo ao nosso lado, se vira para nós, numa de “deixa-me ajudar estas lindas meninas..”. e começa logo a mostrar os seus vastos conhecimentos de lâmpadas, com conselhos (muito valiosos) do género “têm de ter atenção à voltagem e aos amperes”, “se comprarem 2 fica mais barato do que uma”, “é preciso ver se é de encaixe ou de rosquinha”... entre outros, numa perfeita atitude de “Macho Alfa” em socorro das donzelas....

Como devem estar a imaginar, nós ficámos a olhar para ele, e quando íamos responder a tão prestimosa ajuda.... a mulher chamou-o com a sua voz zangada... “Joaquim que estás tu a fazer?!? Estou aqui à tua espera e tu nunca mais apareces!!! Mas afinal quanto tempo precisas para ires buscar uma lâmpada?” e o gentil senhor, evaporou-se da nossa presença, como se nem lá estivesse estado....

Como não tivemos tempo de agradecer a ajuda de que não precisávamos... então aqui fica... Muito obrigado caro senhor, por nada....

Crise em Portugal - Férias 2008

Fotógrafo....

Mas afinal é para fotografar a paisagem ou o rabiosque das meninas?!?

Estou a ponderar seriamente encerrar o blog....

O melhor anuncio português do ano...

Sugestão para o fim de semana... Divirtam-se ;)

Esperteza saloia....

Blogojantarada

Há pois é.... Este fim-de-semana realizou-se uma blogojantarada lá para as bandas da Cristina (a organizadora do evento) que foi pródiga em emoções ;))

Pessoal 5*, super divertidos, mas se quiserem saber mais pormenores deste fds atribulado lol visitem: o Mtheman; a Djinn; a Ni; e principalmente o Requiem e claro a organizadora ;)

Bjokas

PS: aproveito para agradecer ao amigo Sadeek os dois prémios que me deixou no seu blog!!! Obrigado!!!!!!!!!!!